songokusj4
Chaoz
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Vie Jul 13, 2007 7:30 pm |
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NARUTO
«¡Ramen! »
~ Naruto sobre el sentido de la vida
«¡Sasuke! »
~ Sakura sobre el sentido de la vida
«¡Itachi! »
~ Sasuke sobre el sentido de la vida (y su deseo erótico)
«¿Puedo vestirme como Sakura?»
~ George Bush en una notita para Condolezza
«Por eso no hice que el Quijote vistiese de naranja.»
~ Cervantes sobre Naruto
«Es problemático»
~ Steve O tras preguntarle la hora
«...»
~ Kakashi sobre Naruto
«¡¡Canon no Jutsu!!»
~ La Innombrable sobre su "nueva" y mortal técnica
«¡Estoy hasta los cojones de naruto, cómics y manga! »
~ Hombres de Paco sobre naruto
«Llueven los patines Llueven los trancazos ¡chicles!, ¡bolas!, ¡mecos! ,mira cuanto descalabrado.»
~ El Trolebus sobre Naruto
Aunque pueda parecer lo contrario, esta serie no es Dragon Ball
Naruto y sus travesuras
Naruto es una muy mala parodia de Raruto un cómic japonés traído primero a la televisión por cable (Lletis) y luego a Cuatro en el caso de España.
En Foxilandia y resto de Latinamerica llego por medio de CNN El doblaje hispano de Naruto está siendo llevado a cabo con efectos catastróficos: los fansub han dejado de traducir y se han puesto a trabajar, los que no quieren, organizan suicidios masivos, los seguidores de la serie subtitulada envían anónimos de muerte a los censuradores y dobladores... cosa que no pasa con el creador de Raruto
Basada en la categórica proeza televisiva de "Superhirientes", los guionistas de la serie no sabían si llamarla "La batalla de los fuegos azules", "El ninja que se cae, que nadie lo quiere y, después de una gran paliza, se vuelve a levantar" o algún nombre de un estupefaciente. Finalmente deciden llamarla como su protagonista (inspirado a su vez en un medicamento para la descongestión nasal), ya que esa fue una de las fórmulas que hizo grandes a otras series, véase "Heidi".
Argumento
La historia se lleva a cabo en un pueblo oculto en el que todos son ninjas llamado Aldea Oculta de la Hoja(mejor conocida como la Ciudad de Mexico) (oculta un carajo, todos saben dónde está), que fue asediado hace 22 años (no importa en la época en la que leas esto, seguirá siendo hace 12 años) por un ser malvado que destruye absolutamente todo lo que encuentra a su paso y que aparece de la nada: el Pokémon Ninetales (que después de caer en el olvido junto con las series azul y roja, tuvo que buscarse la vida)(causando un terremoto de 8.2 grados richter comenzando en las costas de guerrero).
El Cuarto Fulano, capo de la aldea, tenía que cargarse al bicho este, que estaba jugando a Godzilla con el pueblo, pero al ser el jefazo del Pueblo de la Hoja también era un activista de Greenpeace y defendía los derechos de los animales, así que optó por una elección tan fácil como mortal: meter al gigantesco zorrón en un niño. Ese niño (salido también de la nada) era Naruto Uzumaki, Naruto-kun para amigos y rivales envidiosos.
La serie da comienzo en el día en el que Naruto le da un atacasorrebato artístico y hace unos graffitis en el monte Rushmore (ese monte de Yankilandia donde estan los jetos de los presidentes gringos) y se convierte en Ninja porque no le dieron los puntos de la selectividad para entrar en la 1º opción que había elegido: "Ser actor en la serie de Ranma ½".
Aquí comienza realmente la serie, cuando nuestro protagonista consigue llegar a 'Geyer', la categoría más baja dentro de los Ninjas, por medio del peloteo y de transformarse en tía buena para convencer al Fulano. Entonces conoce a multitud de personajes y comienza sus aventuras por el mundo.
Aquí podemos apreciar los pectorales bien formados de nuestro protagonista.
[font=Comic Sans MS]Naruto/Personajes[/font]
Equipo 7
El equipo de los protas. El único rasgo común que tienen es que son totalmente diferentes (y no es chiste). Al parecer son la presa favorita de todos los ninjas terroristas cincuentones pedorastas y homosexuales.
[glow=blue]Usumaqui Narutobaió:[/glow] Naruto es el protagonista de la serie. Butanero a tiempo parcial tras librarse de la condena a muerte que recibió en Texas y aprovechar así su ropa de preso, se hizo ninja. Con una clara tendencia rarita, no le dio la puntuación necesaria para entrar en Ranma ½ pese a dominar una técnica de su invención, derivada de sus nombrados gustos algo raritos, llamada "Tepongobruto no Jutsu". Naruto tiene una técnica que usa siempre: El "Kagüen Bush no Jutsu" que consiste en multiplicar tu cuerpo muchas veces para que el enemigo se luzca dándole una paliza (táctica aprendida de Ten Shin Han de Dragon Ball). La otra técnica que conoce es la "Caminodelninja no Jutsu", que consiste en decir "Este ES mi camino del Ninja". Sus efectos (aparte de un espectacular cambio de música en el ambiente) son que en su siguiente ataque el enemigo recibe una brutal paliza. Por último, es capaz de concentrar una energía potente en su mano para realizar asombrosos actos, tales como cocinar, empujar una balsa por el río, sacar la corteza de los árboles... El sueño de Naruto es ser un Fulano y tener el reconocimiento de toda Kojona.
Este es Naruto. No es que no se haya multiplicado, es que el resto de sus réplicas están justo detrás de él.
* Saske Huchita: Es el único superviviente del clan del [s]CunterStrike [/s]Huchita, el cual usaba diariamente el Emule. Al enterarse de esto, La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada los [s]compró[/s] convenció de que esa era una forma terrible de compartir cultura y, como resultado, el clan Huchita destruyó todos los ordenadores, conexiones y servidores de Internet que pudo. El hermano de Sasuke, Pistacho Huchitá, que se estaba bajando la discografía de Bisbal para quemarla, montó en cólera y, al galope de la misma, fue matando a lo Sleepy Hollow a todo el clan. Sasuke se quedó sólo, otro que también logró sobrevivir sin tener ni un duro (me imagino que el gobierno de Kojona debe dar subvenciones increíbles por orfandad y tal...), e ingresó en el cole de Ninjas para ser el tío más duro y vengarse así de La Innombrable y de su hermano. Sasuke o Saske o Saske-Kuuunn!!! es un tío frío, muy chulo, prepotente y el que más liga (podría decirse que él es el cani del pueblo), ya que todas las chicas de Kojona mojan las bragas por él, sobre todo Sakura. Sus técnicas ninja consisten en escupir fuego tras una bárbara ingesta de alcohol y poner los ojos rojos tras fumar una barbaridad de marihuana. Estas cualidades han hecho que recibiera varias cartas para ingresar en Joguarts.
Que la frente no te engañe, ése es Sasuke, Sakura tiene su propia foto
Sakura Haruno: Es una chica con pelo rosa, que ve Rebelde Gay, y que con lo que gasta una montón de dinero en tintes y se llena el pelo de rulos para ser fashion, por lo que se deduce que es una niñita pija. Actualmente, el sabio consejo de los Jedis está pensando en catalogarla como Pokémon de la categoría de Magikarp o Clefairy, ya que no hace mucho y sólo dice "Saske-Kun", su grito de apareamiento hacia Sasuke. Sus técnicas ninja son lo nunca visto, porque ningún fan de la serie ha sido capaz de ver nunca ninguna. Su técnica se basa en el "Recibeostias no Jutsu" (Técnica del Saco de Arena Humano) para recibir leña por todas partes. Gracias a Dios los creadores de la serie dejaron de darle al Sake y decidieron que esto tenía que cambiar, porque ser de personaje inútil toda la serie tiene un límite, asi que se sacaron de la manga que para la ultima temporada aprendiera a pelear como Tsunade [s]a tetazos[/s]. Tsunade también la convierte en una excelente médico-ninja, siendo capaz de resucitar peces, multiplicar panes y hacer que los [s]masturbadores [/s]ciegos recuperen la vista. Su peor enemiga es esa[s] otra zorra de [/s]Ino Yamanaka, que compite con ella con su propia danza de cortejo para hacerse con Sasuke. Normalmente cuando se va a las misiones, todos los niños de la aldea se entristecen por que por las noches de los sabados utilizan la frente de Sakura para proyecta peliculas de dibujos a modo de pantalla.
Sakura, con su ataque más mortífero
Sensei Takeshi Petate:
El típico mentor cabrón, que se las sabe todas y es aparentemente asexual. Pasa el 69% de su tiempo leyendo novelas porno (vaya a saber el Monesvol cómo una novela sin imágenes puede ser porno), y el 31% restante se lo dedica a tocarle los cojones a sus alumnos. Por herencia de un amigo que se murió el día de su defunción, posee el Ojo Copión, con el cual no necesita hacer ningún puto entrenamiento para aprenderse las técnicas que otros tardaron años en desarrollar (vamos, que éste se creía prota principal). Le enseñó todo lo que sabe a Sasuke, pero el crío era memo y ni se leía las novelas porno. Enojado, le encomendó a Naruto que cuando lo viera lo hiciera mierda trajera de vuelta para ajustar cuentas personalmente. Su nivel de cabroneidad es inversamente proporcional al tiempo transcurrido de la serie; de hecho, ver el episodio 101 causa al espectador perder todo respeto que se le pueda tener a este personaje. En palabras de Naruto, Kakashi es hediondo como Kiba, feo como Lee, flojo como Shikamaru e inconveniente como Ino.
Eso le Pasa por retar al Perro Aguayo en un Mascara contra Cabellera
[font=Georgia]Equipo 69[/font]
Se especializan en rastreo, o sea, siempre saben dónde está la juerga, lo cual no les sirve de mucho ya que son un trío de antisociales autistas Ex-Lideres de La Ruta 100 antes vivian en el Modulo 46 del Coyol que ahora es Corralon
Qué-va Inuzuka:
Es uno de los mejores amigos de Naruto debido a sus tendencias zoofílicas. Su perro se llama kakamaru, que significa que es rojo, puesto que cuando lo dopan, [s]el culo del perro tras un asedio de su amo [/s]pelo se le vuelve de este mismo color (aunque el resto del tiempo sea blanco). Sus técnicas son por una parte la de girar muchas veces en el aire haciendo parecer que su figura es la de un niño girando muchas veces en el aire y capaz de romperlo todo y por otra su confiable olfato que le hace capaz de detectar la preexcitación de una hormiga a 1532m de distancia. Siempre lleva a su perro en la cabeza... imaginense si al perrito le entra un súper apretón de diarrea... en fin, mejor ni pensarlo..
Kiba, y su perro con problemas de vejiga
Abrigame Chino:
El tipico tío que si lo ves por la calle te cambias de acera solo para no acercartele. Es un tío callado, que se las da de interesante con sus gafas de sol de cristal redondo. Respecto a esto, NADIE tiene otro tipo de gafas que no sean de cristal redondo (sean o no de sol) salvo su padre, que lleva "Raivan". Su otra prenda característica es su enorme abrigo que lleva hasta en el desierto (eso incluye para darse un baño o dormir). De pequeño se cayó en una olla express llena de bichos extraños y ahora[s] no puede tomar la poción mágica [/s]tiene por el cuerpo multitud de bichitos extraños que se comen a los malos pero que a él no y que queda muy guay y tal... o no
Este tipo es Bastante serio Se los Juro por mi madre y por el Chavo del 8
AltaNata Lechuga: Es una chica tímida [s]pero cuando tenga su despertar sexual será de las más guarrillas [/s]y casta que además tiene tendencias voyeur con Naruto. Tiene unos ojos blancos llamados Ojos Blancos o Byakugan (que significa Ojo Blanco, lo cual lleva a pensar que está poseída), tiene una cazadora blanca, su piel es muy blanca (excepto cuando Naruto le increpa para que suelte lo que tenga que decir), cuenta la historia de un tío blanco en su blanco mundo y tiene un primo chungo que también va de blanco (Necio Lechuga), que también tiene los ojos blancos(entre otras cosas...), etc. Como está enamorada de Naruto, ha heredado la técnica de "Caminodelninja no Jutsu" ("Este es MI camino del ninja") de tanto observarlo. Sus ténicas ninja son [s]blancas[/s] azules y consisten en dar Toques con la mano abierta o, como diría el Gañán, Ostias de padre (no como los burros de Kojona que dan puñetazos... que brutos que son). Es capaz de hacer girar su cuerpo 360º varias veces sin marearse y sin necesidad de voltearse y que salgan cosas de colorines de su cuerpo, aunque su verdadero poder es la técnica del ojo blanco que le permite ver todo en un angulo completo, estupenda para encontrar a los colegas en medio del botellón o a Naruto para no dejar de tener sus Fantasias.
Es sólo un abrazo, no lo que estáis pensando
Sensei Culonai Yupi:
Contrario a lo que dicen las malas lenguas, esta ninja de vestimenta provocativa y predilección por el color rojo [s]menstruación[/s] carmesí no es Yasuri Yamilleth, sino Una Gatita de Porcel frustrada como sabrina (Aunque algunos afirmen que es solo una coincidencia). Como por lo visto es una Jodiuin novata, y a estos no se les permite entrenar alumnos, Kurenai tuvo que convencer al Tercer Fulano recurriendo a técnicas de persuasión, pese a estar fuera del reglamento y todo eso. Se cree que le dió un entrenamiento especial a AltaNata (que involucró desnudarse y mojarse), con el objetivo de convertirla en una Gatita de Porcel. Se le ve frecuentemente con Arresta, con quien tiene[s] sepso oral [/s]una larga amistad desde hace una gran cantidad de tiempo. Para aprender a utilizar su Genjutsu tuvo que fumar mucho, y en una cavidad de sus pulmones almacenar esencia de porro concentrada ultracolocante, cuando estan en combate le lanza al enemigo un poco de esencia y lo coloca y ve cosas sin sentido mientras se retuerce en el suelo.
Los ojos rojos no son por el sharingan, son por los porros
Equipo 10
Al principio son el Team Rocket de Kojona, después resulta que son el equipo mejor organizado y más fácil de exprimir. Como sus técnicas son una mierda por separado, se especializan en trabajo en equipo (no sabemos como logran atacar en equipo si sus ataques están hechos de tal modo que se estorban entre sí... pero lo hacen).
Steve O:
Es el superdotado machista y vago del pueblo. Siempre se pregunta cosas raras de las chicas, lo que terminará desluciendo su tendencia homosexual. Le gusta el ajedrez japonés (en España sería lo mismo que si le gustara jugar a la petanca), supongo porque sabrá jugar a él, y en las peleas se esconde, pone su pose rara y al final gana demostrando que usar la inteligencia es mejor que la fuerza y esas cosas también muy de peli Disney. Sus técnicas Ninja son de engaño, pone una luz y entre la luz y la pared pone su mano y así puede simular la invocación de un perrito, y si levanta 2 dedos, puede parecer... ¡un conejito! ¡Una técnica terrible!.
Crean que fue problemático sacarle una foto
Preston Lacy:
Preston es el bulímico de Kojona, su afición es comer hasta reventar y seguir comiendo. Su deseo es recibir el título de campeón en una competición de comer barbacoa. En las batallas, Preston usa un ataque cuerpo a cuerpo basado en su peso y armas químicas y biológicas con los gases que tiene almacenados(Si No Me Creen Vean la Peli Jackass Numero Dos), con el inconveniente de que como siempre lleva los ojos cerrados no ve tres en un burro, con lo que es mas probable que se de contra un árbol (de los miles y miles que hay en Kojona), a sus propios aliados, o incluso a unos bolos que había por ahí que al rival. También puede potenciarse tomándose unas pastillas, tras las cuales se convierte en super mariposajin, con lo que deducimos que Preston es un extraterrestre del planeta Mariposa.
En la Aldea de Kojona es muy fashion llevar los calzoncillos en la cabeza.
April Margera:
Es la eterna rival de Sakura. De pequeñas eran super amigas de la muerte, pero desde que Sakura se enteró de que Sasuke le hacía tilín a Ino, se enfadó diciendo muy trágicamente: "Somos dos hombres con un mismo destino". Entonces fueron a algún programa del corazón cada una diciendo que ella se había tirado a Sasuke y que si la otra era una perra y demás. Algunos frikis [s]desearían[/s] creen que April y Sakura son lesbis pero que no lo aceptan y por eso se tratan con dulzura y al segundo siguiente discuten. Su técnica más común es meterse en los cuerpos de los demás (ve a saber por dónde).
April echándote un mal de ojo.
Sensei [s]Johnny Knoxville [/s]Arresta Saumerio:
El hijo pródigo del Tercero, aunque rara vez se vio semejante descendencia inútil, teniendo en cuenta que su papi llegó a Fulano y él lo único que hace es pegar hostias de matón de barrio. Gasta la mitad de su renta mensual en cigarrillos light (la otra la deja para atender a su puta personal gran amiga Kurenai). Juega todos los días con Steve O y siempre pierde, ya sea en shogi, damas, rayuela, Winning Eleven o Tekken 5. Utiliza sus navajas de afeitar marca Yilé™ como armas, las cuales Kurenai le regaló para su cumpleaños con objetivos que claramente no se han cumplido, basta con ver esa barba de mandril. Se rumorea que, en los últimos capítulos del manga, le toca morir a manos de un heavy masoca enviado por la ministra de Sanidad, por eso de que fumar es algo muy feo.
Ya me decia yo de donde obtuve el vicio.
Equipo Gay
En adición a ser el equipo más andrógino, se especializan en taijutsu, o sea, combate cuerpo a cuerpo. Esto incluye golpes, agarres, forcejeos, uso de armas, etc. Tambien son expertos en pagar con CuerpoMatic
Necio Lechuga:
Es el primo de AltaNata a pesar de que se llamen hermanos, lo que nos hace sospechar de actitudes incésticas y deprevadas. También tiene los ojos blancos entre otras cosas blancas que... (no lo volveré a escribir). De pequeño, tras una competición con su hermana prima de beber cerveza y meterse luego las latas de Chela en la boca, le hicieron un tatuaje en forma de el mismo alzando los pulgares diciendo "Si Viejo Soy Lo Maximo Necio Lechuga" en la frente por perder. Se arrepiente tanto de eso que está enfadado con su prima AltaNata por ganar, ya que ella es capaz de meterse 5 latas de cerveza en la boca a la vez. Sus técnicas son como las de AltaNata pero sin su empuje por pezón, por tanto es menos poderoso que ella. Necio es también un destacado cantante y bailarín, como lo prueban sus múltiples interpretaciones de la Macarena en Youtube. En ellas también revela un hecho impactante que de todas formas se nota a leguas: es novio de Lee y le pone los cuernos con Naruto y Sasuke. Cuántas cosas se aprenden en Youtube, ¿no?.
No lo intentes; no hay forma de saber hacia dónde mira Pero el Puede Mirar dentro de ti.
[s]Bruce[/s]Roca Lee:
También llamado "Gayito" o "Mini-Gay". Este es el tonto del pueblo. Es un tío con pelo tipo casco de guerra, traje de rana Gustavo y cara de…pavo. Todos se ríen de él por su aspecto, porque en la villa de Kojona nadie vio ninguna peli de Disney en las que lo que importa es el interior (como en los huevos Kinder). Su atuendo idéntico al de su maestro Gay refleja perfectamente su devoción hasta tal punto de llegar a ser el Miniyo de Gay: Gay-ito. Curiosamente posee increíbles poderes de "Es MI camino del Ninja" y tiene una música propia suya de cuando pelea. Parece grande e increíble, pero siempre recibe hasta en el carnet de identidad. Tras una temporada vendiendo cupones de la ONCE, volvió a la batalla sólo para recibir otra paliza, lo que denota un gusto más de lo normal entre los ninjas de Kojona por el dolor. Cabe destacar que padece el llamado "Síndrome de Jackie Chan" (o "Síndrome del Mono Borracho" para los insensibles que llaman "ciegos" a los "discapacitados visuales"), lo que le lleva a no rendirse nunca y a someterse a[s] horribles e insoportablemente inhumanos [/s]duros entrenamientos que [s]acabarán por llevarlo a la tumba [/s]tienen como objetivo avivar la llama de su explosiva juventud.
No se porqué esto me recuerda a Operación Dragón...
TomaToma:
Es una tía que parece una tabla china y sus técnicas se basan en tirar [s]botellas [/s]cosas al enemigo. Suele pelear los domingos a las 7 de la mañana en plazas donde los jóvenes se reúnen de noche para beber algo. Su arma letal es el móvil, que esconde entre los pergaminos para llamar a los de Tele-Cuchillo para hacer que aparezcan multitud de armas arrojadizas, técnica conocida como "Móviles Dobles". Esta tía es casi tan útil como Sakura, ya que sus ataques pueden ser derrotados por el viento [s]de un suspiro [/s]de un abanico y solo la hemos visto 2 veces en toda la serie. Su papi es un tío llamado Long (significa "padre compratodo mimón" en Chino) y es uno que puede convertirse en un hombre tigre. El considera a su hija "una navaja suiza de 666 herramientas" secretamente y por eso le compra lo que sea, desde un tigre de peluche hasta un set de armas láser réplica del de Luke Skywalker.
TuveTuve tras robar los rollos del Mar Muerto.
Sensei Macho Gay:
El admirador nº1 de Bruce Lee y los Power Rangers, inculca a sus alumnos la manera de ser tan ambiguo sexualmente como puedas, independiente de que tengas cara de coronel militar o peinado de Moe Howard. Autoproclamado rival de Kakashi Tambien [s]Presidente Legitimo,[/s] le revienta que este último atraiga a todas las tías buenas, dejándole sólo la tía Gertrudis (que por cierto es igual de fea que él). Viste trajes ajustados con tobilleras, y cada vez que se abraza con su pupilo Gayito, el sol sale o se pone. Son sus poderes de manipulación de tiempo los que hacen que sea un ninja de temer (bueno, eso y su horrible aspecto). Se le conoce también por ser muy efusivo, es capaz de armar un alboroto por cambiar un bombillo o rellenar un sudoku. Aunque su nombre y atuendo hagan pensar otra cosa, Gay es actualmente bisexual. La policía lo tiene bajo vigilancia, después de todo, no es normal para un adulto pasar el 80% de tu tiempo con un niño que no es de tu familia ni de tu edad.
Gai sacándose algo del diente.
Fulanos
Los Fulanos son los capos de la aldea oculta de Kojona. Sólo hay uno al mismo tiempo y es sucedido por otro cuando el sucesor lo manda matar y lo consigue. Los nombres son "Primero", "Segundo" etc., por eso es tan fácil predecir si alguien va a ser Fulano, pues no es muy normal llamarse "Cuadragésimo noveno".
SanninsEstos son tres ninjas legendarios que casualmente fueron aprendices del Tercer Fulano,en su tiempo libre manejaban las micros de la Ruta 27 y en definitiva son estos:
[glow=cyan]Morocho Mauro: [/glow]
Es uno de los 3 Sannin (Sannin significa 3, por lo que esta frase no tiene mucho sentido) y ha desarrollado una técnica con la que puede pasar su alma a otro cuerpo y así ser inmortal y vivir para siempre (técnica que aprendió de Hohenhaim de la Luz, que le regalo una piedra filosofal en su despedida de soltero). La razón para hacer esto es que él quiere aprender todas las técnicas ninja, no para escribir una Inciclopedia seria sobre todo lo que aprenda, sino cobrar un canon cada vez que alguien utilize alguna de las técnicas que él tenga registrada. [s]Su verdadera identidad es[/s] Posee un asombroso parecido físico y de gustos con Michael Jackson. Os preguntareis porque saca tanto la lengua, la razón es simple: es el bajista de los KISS. Dicha lengua le sirvió en sus origenes para conseguir información con Jiraiya [s]en los clubs[/s], pero como todas las mujeres querian ir con Orochimaru (porque se notaba a leguas que el otro sólo las quería para agarrarles lo suyo, Oro era más condescendiente y les daba "tratamientos especiales" tras los cuales ellas volvían llenas de saliva) los buenos amigos terminaron peleando y Oro utilizó la información para planes malvados...
Una perfecta ejemplificación de la relación entre Orochimaru y Kabuto
[glow=cyan]Koji Kabuto:[/glow]
El leal y gay sirviente de Orochimauro, se saben detalles vagos de su persona, como que asiste a los botellones de Kojona desde hace varios años, durante los cuales tuvo que hacerse pasar por ninja de Kojona para obtener entrada liberada a dichos eventos. Adepto jugador de Yu-Gi-Oh!, se dice que posee un mazo que ni el corazón de las cartas™ puede derrotar, ya que él hace trampas de mayor nivel. También es médico, de los que operan con licencia ecuatoriana, sólo que la suya está firmada por Ratzinger Z, que como sabemos, es su marioneta.
[glow=cyan]Jiraiya: [/glow]
Es un mujeriego, pervertido , alcohólico, degenerado... en fin, lo que todos queremos ser cuando seamos mayores. Ha tomado a Naruto bajo su tutela para enseñarle las técnicas del Kamasutra. Lo que todavía no sabe su aprendiz es que tendrá que compensarle bien pagando todas sus put.. bueno, esas, bien pagando con su propio cuerpo mediante el "Sexoy no Jutsu". Notar que es el único Sannin que no tiene criado, principalmente porque negrea a Naruto, quien termina cumpliendo tanto el rol de sucesor como el de sirviente.
[glow=cyan]Tsunade: [/glow]
Es una que tiene grandes tanto el genio (cosa mala en este caso) como las tetas (tanto que hasta podria salir en Bleach). Pega unas ostias muy brutas [s]y tiene tetas grandes [/s]y es una ludópata borracha. Se cree que es de origen hindú por la mancha que tiene en la frente, aunque es difícil saberlo, ya que nadie parece poder mirarla a la cara... (¿será quizá por sus grandes tet...) aunque de todas formas, la mancha es azul, lo que da a entender que tiene un bolígrafo que pierde tienta y nadie se lo dice. Se convierte en uno de los Fulanos de casualidad. En realidad los de Kojona la hicieron Fulano con el fin de aprovecharse de sus tetas conocimientos en medicina, y ahora tiene una médico gratis en casa. ¡Qué listos estos Kojoneros!.
En esta presentación a lo Tribu de los Brady, vemos las enormes tet... posibilidades que ofrece la Quinta Fulana.
Areneros
Estos lo único en común que tienen son los cadáveres de sus padres:
Gaara del desierto:
Es un ninja de la aldea oculta de la Arena, en el país del Cuboypala de Playa. Es el hijo del Fulano de la aldea, el cual le metió otro Pokémon dentro: Sandshrew. Como tenía los ojos perfilados, nadie hablaba con él porque pensaban que era rarito, así que comenzó a hablar con el Pokémon de su interior. Al estar en su interior, la gente no lo veía y parecía que hablaba solo. Por eso, en la actualidad (12 años después, recordemos) es totalmente marginado. Resentido con todo el mundo, quiere matar a todos. Cuando ese deseo es muy intenso, dice una frase con la fórmula constante "Te mataré" + complementos + "existencia" (en cualquier orden): Te mataré y así afirmaré mi existencia, Te mataré y mi existencia tendrá sentido, Pienso luego existo, así que te mataré etc. Sin embargo, se volverá bueno tras un agudo ataque de Naruto de "Senda Ninja No Jutsu" (Este es MI... vale, no lo volveré a decir) combinada con una empalagosísima situación de amor y amistad infinitos.
A éste Rock Li le robó las cejas.
Canguro:
Hermano mayor de Gaara. Intentó ser mimo pintándose la cara de blanco y morado, pero la gente gritaba, los perros ladraban, y los niños lloraban, así que empezó a perder dinero más que a ganarlo entre el maquillaje, los pleitos... Así que decidió hacerse marionetista, pero como la marioneta en sí no tenía ni pizca de gracia, era muy, muy fea y hacía un ruido como de un correr de zuecos, el resultado fue el mismo que con su intentona de ser mimo. Asi que decidió odiar a todo el mundo, se pintó la cara de nuevo, le implantó unos cuchillos, punzones, pistolas y bombas al títere y se unió a su hermano pequeño. Sin embargo, él también está acojonao de la mala ostia de Gaara.
Pobre de aquél que lo llame marica por el maquillaje.
Mari Té:
Es hermana de Gaara. Como va siempre caliente, utiliza un gran abanico con tres puntos violetas. Cuantos más puntos estén a la vista, más calor tendrá y más nerviosa se pondrá. Le gusta Shikamaru y vive acojonada por su hermano pequeño Gaara, a pesar de eso, es la unica que ha conseguido que Gaara le haga una minima parte de caso, algunos testigos afirman que le hace chantaje con ciertos aspectos de su vida privada, otros que simplemente le ofrecio a cambio una galleta.
He aquí la chica cuya temperatura corporal supera la del desierto mismo (no te hagas, la tuya también aumenta al verla).
Sensei Va Aquí: En realidad es Osama Bin Laden que fue a ocultarse en el cajón de arena más cercano (de ahí que se tapa la mitad de la cara, sólo le alcanzaba para media cirugía plástica), y como le sobraba tiempo, se hizo Jodiuin y tomó a los tres cabrones que mejores terroristas podían ser. Para mayor información sobre él, ver su artículo en la Inciclopedia.
Los 5 del Subwoofer (versión 5.1)
Estos 5 pringados son (bueno, ERAN) los cinco ninjas guardas personales de OrochimaruAdemas de Microbuseros de La Ruta 46, el cual les encomienda la misión de traerle a Sasuke Huchita a Neverland su guarida, para así hacer cosas con su cuerpo.
Ah por cierto, están todos muertos, asi que como que no tiene mucho sentido hablar de ellos...
Jorouba:
Básicamente era una personificación de un buey: grande, gordo, pelirrojo y con mucha hambre. Su principal técnica era la de comer chakra y su segunda y última técnica era una semitransformación en el mencionado animal. Obviamente era el más débil de los del Sonotone. Al final lo va a vencer un gordito.
Mariquido:
Este ninja de pequeño no le hacía caso a sus padres cuando le decían que no se tragara el chicle, que se quedaba pegado al estómago y tardaba años en ser expulsado. Un día, en una rabieta, se tragó diez cajas de chicle. Gracias a eso, adquirió una gran habilidad años después al aprender a regurgitar el chicle almacenado durante tanto tiempo. Tras ver Spiderman 2, pensó que si Tobey Maguire lo hacía así y tenía cierto éxito, él no iba a ser menos. Pese a todo, es Neji Hyuga junto con sus fueguitos el que se lo carga.
Capuya:
Esta chica, de pelo rosa también, tocaba en una orquesta de cámara cuando, tras equivocarse levemente por un pequeño descuido del director, le increpó diciéndole:[s] ¡Me cago en la 3ª generación de tu pu... madre, cab...n de mi...rda, te voy a meter la batuta por el cu... para que abras los ojos y des la jodi... entrada del segundo pu...o silencio del jod...do cuarto pentagrama en condiciones, mamó...! [/s]de todo. Tras meditar en la India (supuestamente junto Tsunade) y dominar el arte del encantamiento de serpientes, dio rienda suelta a su malhabladuría y se unió a los del Sonotone. Pero vino un listillo que junto a una calentorra la vencieron.
Saco Grande:
Éste emo bicéfalo sólo busca morir de la forma más cortante posible. De ahí que se enfrente al experto en zoofilia garras Qué-va Inuzuka. Al no ser éste capaz de vencerlo, se cabrea y lloriquea frotándose los ojos hasta que llega Canguro y se lo carga.
Kalimero: El hijo perdido de Ransik. Este ninja era capaz de sacar sus huesos de su cuerpo, alargarlos etc, algo asi como Calimero con su cráneo (en contra de lo que se cree de que lo que llevaba en la cabeza era un cascarón). Orochimaru lo quería para hacer las cosas que ahora quiere hacer con Sasuke, pero Kalimero enfermó y ya no le servía. Y de la enfermedad muere, como Paquito.
Los tipos esos que llevan Abrigos Negros con Nubes Rojas
Estos tíos aparecen de pronto en la serie y son una especie de organización benéfica para partirles la madre a todo el mundo... Hombre, por lo menos no parece que tengan otros objetivos. Podría decirse que esta gente son los más cabrones, los más listos, los más fuertes y los mas [s]guapos [/s]feos de cojones de la serie, más o menos. Entre sus integrantes están:
Hilacha Huchita:
Es el hermano mayor y maligno de Saske Uchiha, el cual se carga a toda su familia por haber perdido una partida al Mus ruso. Es dislépsico debido a que sus ojos tienen unas veinte pupilas la mar de raras.
Pisame Kemaguanto:
Un pescao radioactivo que tiene una cuchilla de afeitar con la que puede matar a nadie y extraer nulo Chakra. Más inútil que un cenicero en una moto, oiga
Pisame en manos de Itachi
Orochimaru:
No está repetido, es sólo que perteneció a la secta y le nominaron por [s]envidia, ya que nadie estuvo a la altura de Billie Jean [/s]cantar peor que una almeja.
Pinocho Friki Mode:
Pues lo dicho, este es el hermano maligno y feo de Pinocho, el cual tiene el poder de alargar no sólo su nariz, sino sus extremidades (cada uno que entienda esto como quiera). No se lleva bien con Pistacho Huchita ya que el susodicho le prendió fuego en varias ocasiones
Delirara:
Un andrógino que se cree el mejor artista de todos los tiempos. Lleva una boca extra en la palma de cada mano con la que hace figuritas de animalitos con un material explosivo, y ama destruir las obras de arte mejores que las suyas con ellos. Obsesionado con ser el artista más reconocido de la historia, discute con Pinocho Geek argumentando que es mejor su concepto de arte (temporal y explosiva) que la del propio Pinocho (el cual, como Orochimaru, le tiene un miedo a la muerte que se caga, y por eso se quiere convertir a sí mismo en una marioneta eterna. Como una cabra vamos).
Le gusta mucho esculpir cosas
Tio al que se lo comio una planta carnivora:
Ser que representa la union entre una blanca (Hinata) y un negro (anonimo) crecio marginado y andando por la selva se lo comio una venus atrapamoscas aparte de meterse en cosas salir de ellas y avisar a sus compis de la manta a la voz de "agua agua" no tiene mas tecnicas que se conozcan...
Jiñan:
El típico ligón de playa, en versión metrosexual. Va por ahí con el abrigo bastante holgado para que las chicas puedan ver bien su pecho bronceado y depilado. Por lo demás, tiene tendencias sádicas, adora a una religión que predica la zoofilia matar a todo quisque, incluyendo rituales heavys en los que se disfraza de esqueleto. Como arma, luce su elaborada y útil guadaña de tres hojas marca Gilette, ideal para no cortar ni a una mosca bizca y reumática, si bien resulta muy útil para quitarse hasta el último pelito.
¿Usará su guadaña de tres hojas para afeitarse el pecho?
Jacuzzi:
Este es uno de los pocos personajes de toda la serie que posee una piel ligeramente oscura, por lo cual tiene que ir siempre tapado para evitar que lo linchen por "negro". En realidad, su habilidad para pasar desapercibido ante los ojos del KKK es legendaria, ya que ha vivido un porrón de años (incluso llegó a darse de leches con el primer fulano por un poco de hierba). Otro de sus secretillos consiste en que roba corazones en los contenedores de la Seguridad Social y luego se los implanta, así el cabroncete puede meterse toda la farlopa que quiere y la sangre la distribuye más rápido por el cuerpo
Información [s]útil para nadie[/s]
Esta serie se desarolla en un mundo donde hay 5 paises por norma general, excepto en las películas y en los fillers en los que el número de países y de realidades paralelas no tiene límite. En cada país hay una aldea ninja secreta que entrena ninjas. Dicha aldea está dirigida por un Fulano y un grupo de consejeros de los cuales no se sabe ni como reciben el título ni de donde salen.
Naruto es un anime violento con peleas realistas e impactantes. Como esto
Clases sociales
Estudiantes de la academia: En las aldeas ninja hay una academia donde los aspirantes a ninja tienen que estar ahí y cantar y aprender esas cosas ninja y las chicas tienen que aprender a cojer flores.
Genin: Una vez terminado su instrucción en la Academia , los ninja tienen que pasar un examen y así conseguir su protector frontal con el dibujo de Kojona, la bandita que hace friki a cualquiera que se la ponga y así ser Genin.
Chunin: Una vez cada 6 meses se celebra el examen de Chunin, que es un rango intermedio, pero fardas con él que no veas. Este examen consta de 3 partes:
Prueba escrita
Prueba rara en la que hay que zurrarse por unos pergaminos
Pelea uno contra uno en la que los perdedores se los llevan en camilla y rara vez vuelven a aparecer.
Jonin: Es el último rango que se supone que es la caña. Nadie sabe como se llega a este rango, quizá solo lleguen los elejidos del Monstruo Spagetti Volador o algún tipo de divinidad etérea como el gran dios Ña. También es probable que se obtenga pidiéndolo, porque parece ser que nadie lo ha intentado.
ANBU: «Llegan Los Tirantes Llegan los Granaderos y Abaratan la Colonia a Puro Macanazo»
~ El Trolebus sobre ANBU(Anormales No Buscan Utilidad)(Tambien conocidos como Unidad de Proteccion Ciudadana y Policia Auxiliar) Se supone que son Jonin de élite que te cagas, capaces de hacer cualquier cosa y matarte moviendo un párpado, pero por algún motivo desconocido siempre que aparecen los mazan a hostias, mueren de las formas más ridículas / crueles posibles y fracasan en todos y cada uno de sus cometidos.
Fulano: Es el grado máximo entre los ninjas, se supone que el Fulano es el Ninja más fuerte y tal pero a los Fulanos les parten la cara como quieren. En Kojona hubo 5 fulanos , a saber:
El Primer Fulano
El Segundo Fulano
El Tercer Fulano
El Cuarto Fulano
El Quinto Fulano
En el futuro no se niega la posibilidad d que existan N Fulanos siendo N el numero de veces que se quiera cantar la cancion del Fulano " Un Fulano zarandeando un gran rabo, y como veia que se aburria fue a llamar a otro Fulano".
Éste tío fue a tomar el examen de Chulín, pero suspendió por[s] feo [/s]falta de experiencia.
[glow=orange]Tipos de Técnicas Ninja[/glow]
[glow=red]Ninjutsu[/glow]
Son técnicas ninja y hacen cosas que sólo los ninjas harían, como, por ejemplo, que les peguen y aparezca un tronco o tener estrellas ninja infinitas (--> Círculo + Triángulo Triángulo + Cuadrado).
[glow=red]Taijutsu[/glow]
Suena complicado ¿verdad?. Esto no es más que pegarle al oponente collejas y demás repertorio de tollinas. Realmente no requiere mucho, sólo lanzarse y pegarle a los demás. Aunque parezca absurdo, hay muy pocos que peguen cuerpo a cuerpo en las peleas.
[glow=red]Genjutsu[/glow]
Este es un estilo ninja que se basa en meter al enemigo en una nube de tabaco (o no). Los pulmones y el cerebro del enemigo en esa nube letal quedan atrofiados, por lo que la víctima "flota" y ve cosas raras o escribe artículos de Naruto en una Inciclopedia.
Ejemplo de técnica: "Erección no Jutsu"
[glow=darkblue]Sexy no jutsu[/glow]
Es una invención de Naruto, y sólo él y Kojonamaru la usan. Te transformas en una tía buena para desconcertar al enemigo... o para que te folle vivo, lo que venga. Como podeis imaginar tiene utilidades a cascoporro, como por ejemplo:
Para entrar al vestidor de las mujeres sin que te descuartizen.
Para poner enamorados a tus instructores ninja.
Para que nadie te recononozca.
Para desquiciar al contrincante más pervertido.
Para decir a tu novia "¡soy mas bella que tú!"...
Naruto usando su Sexy no jutsu
[glow=yellow]Surrealismo no jutsu[/glow]
Esta técnica ninja es la más poderosa de todas. Consiste en que los dibujantes llegan volados a trabajar, distorsionando el mundo ninja de manera tal que los brazos se encogen, los muertos reviven, los rostros cambian, la cabeza es perpendicular al cuello (ver foto), George es listo, etc. En resumen, cualquier cosa es posible.
El ilimitado poder de los dibujantes.
[glow=darkblue]Fujitsu[/glow]
Su traducción en español es Silencio. Esta técnica consiste en mandar a callar a cualquier tío que esté armando jaleo. Solo es realmente efectivo si lo dicen los japoneses, pues sus estruendas voces de 180 decibelios acojonan a cualquiera.
[glow=red]Armas y butifarras ([s]Kudai[/s] Kunai) [/glow]
Arma de la cual todo ninja posee cantidades ilimitadas salvo en circunstancias tales como el momento en el que realmente la necesita uno. Los Kunai son más concidos como Ataques de Relleno, debido a que no importa cuantos se lancen y/o en que lugar están destinados a golpear el suelo o un tronco (demostrando así el odio de los ninjas hacia los árboles tras la traumática quinta temporada), siempre van a ser contrarrestados y/o a provocar heridas sin importancia. Por lo tanto, su única utilidad radica en el descanso visual que proporciona al espectador entre tantas lucecitas de colores.
[glow=yellow]Estrella Ninja [/glow]
Los Shuriken son las típicas estrellas ninja por las que tantos inciclopedistas soñamos recibir[s] tras soborno [/s]algún día. Tal vez sea por nuestra tendencia emo...
La forma de tirarlas es el mismo que para dar una ostia "de revés".
Agujas de acupuntura
Las agujas ninja no se cogen, nacen de algún lugar de la mano de cualquier ninja en la cual no permanece mucho tiempo. Por eso se dice que sólo hay dos lugares donde se han visto: la imagen de acción cuando aparecen unos destellos plateados y en el personaje atacado cuando parece un muñeco de vudú. Sólo las utilizan los médicos-ninja.
Pergaminos de invocación©
Los Pergaminos de invocación son un producto registrado propiedad de la famila de DiezDiez. Esto es perfectamente comprobable al comparar su uso: mientras el resto de ninjas no los toca (salvo Naruto, que sólo lo utilizó una vez y se quedó sin dinero al pagar los derechos de autor), DameDame los utiliza varias veces en un mismo combate.
Para utilizarlos, hay que acercarse el pulgar a la boca hasta que cruja como la cáscara de un cacahuete mientras guiñas un ojo. Entonces se embadurna el papel del pergamino, previamente desplegado cual gimnasta rítmica.
Hilos ninja
Estos hilos están hechos del mismo material que las agujas ninja. Son líneas negras que al lanzare desaparecen y destellan. Son frecuentemente utilizados para cortar árboles y rocas, pero cuando se lanzan contra un oponente, no le corta ni la vestimenta.
Katana
La katana es la típica espada japo ultracortante y tambien la comida preferida de Orochimaru para no pasar hambre. De hecho es el único que usa una de estas. Bueno, tambien estaBA Hayate (un tio asmático con ojeras de resaca de fin semana), pero para lo poco que salió y de lo poco que le sirvió la katana, como además está muerto eso no cuenta.
Sellos explosivos
Son unas doce veces más grandes que los sellos normales y en vez de caretos o dibujitos, están llenos de líneas que se cruzan.
Cuando se colocan, basta la voluntad del colocador para que misteriosamente se enciendan.
[glow=brown]Música[/glow]
Evidentemente sólo hay música en el anime y hay diversas piezas que se usan una y otra vez según la ocasión, como en cualquier otro culebrón.
Canción ¡Ostras!:
Se suele poner cuando alguien hace algo inesperado con lo que los personajes se quedan perplejos, aunque en la realidad sea algo previsible desde que te has sentado a mirar la serie. Suele fallar o acertar según se quiera alargar el episodio.
Canción ¡Snif!:
Se pone cuando le dan un estacazo a alguien y se queda tieso o incado en el suelo, con la consiguiente muerte o amago de muerte. Es una canción triste como el sonido del mar. Qué melancólico. Suele venir acompañada de un flashback tremendamente largo, indispensable para ir al baño.
Canción Estás Judido:
Una canción en la que las guitarras aporrean las cuerdas que da gusto (No da, es un hablar). Se usa en situaciones peliagudas donde los protagonistas están a punto de palmarla. Misteriosamente alguien hace algo y suena la Canción ¡Ostras!.
[glow=cyan]Otras cosas sobre el manga[/glow]
Compra el maldito manga ya y [s]asi te saltas el put... relleno [/s]te enterarás mejor. Es muy sencillo: vas a la tienda mas cercana y atracas al vendedor que te lo cederá encantado al encontrar el modo de ganar espacio en su tienda al librarse de tan "interminable" volumen de libros y dejar así espacio a Hello Kitty, y a los del Chapulín Colorado, edición especial.
[glow=darkblue]Hechos demostrados de esta serie [/glow]
En una aldea REPLETA de ninjas super expertos, puede entrar un enemigo de la aldea siempre y cuando solo vayan a darle una paliza a un miembro de la aldea y nadie se enterará de la refriega aunque peleen en una zona residencial.
Las primeras experiencias directas con la muerte son a los 5 años aproximadamente.
El dolor físico no existe y además es un enlace rojo.
Darle golpes a un árbol sirve para hacerse fuerte.
Todos los niñatos de 12-13 años son verdaderos genios de nacimiento. Los que lo son por el esfuerzo terminan parapléjicos/alcohólicos.
Tras una visualizacion completa de la serie, el número de pirómanos ha aumentado en 500%: todos odiamos los bosques tras la quinta temporada.
Al ser una de las series mas vistas en el mundo estan haciendo una reunion mundial para legalizar la marihuana y asi hacer una competencia de quien obtiene el Sharingan primero; ya se han obtenido 14 millones de votos, todos anónimos.
Cuando nos vayamos a morir siempre pasará una de estas cosas:
Aprenderemos un super poder increíble.
Vendrá alguien haciendo algo increíble y nos salvará.
En realidad parecerá que te mueres pero no es así, sólo quedarás hecho polvo y dormirás durante cuatro días seguidos.
No hace falta ser ni fuerte, ni rápido, ni siquiera útil para ser un buen ninja.
En la serie todos los personajes son IDÉNTICOS a Naruto, o al menos Naruto será capaz de decir: "Es como yo" o "Así era yo hasta que...". Esto pasa también con Sasuke.
Todos han tenido una infancia muy triste, los que no la han tenido son una mierda.
Es bastante normal enviar niños inexpertos de 12 años contra ninjas terroristas expertos de 40 años.
Durante una pelea, siempre es bueno contarle nuestra vida al enemigo: se han dado casos de enemigos abatidos por suicidio para no seguir escuchando una historia tan coñazo.
Para crear tu propia ténica ninja, has de decir: "Lo que quieras" + "No Jutsu". Por ejemplo: "Blue Screen Of Death No Jutsu" (Técnica del Pantallazo Azul de la muerte).
Todo en este mundo constituye lo que se llama " El Camino del ninja" ya sea matar a un super villano o ganar al 3 en raya; "Mi camino del ninja es escribir que este es mi camino del ninja en cuanto a tu camino del ninja es leer como yo escribo que escribir esto es mi camino del ninja".
Todos tienen un vínculo psíquico con los demás, de esa forma, cuando alguien muere o cae inconsciente, el resto del grupo se enteran a pesar de estar a miles de millones de kilómetros de distancia.
La lucha es como jugar al ajedrez, o algún juego japonés de esos, con mucha estrategia y tal. Pero no te engañes; cuando se trata de meter hostias la estrategia simplemente se va a tomar por culo.
El país en el que ocurren los hechos esta lleno, y repito, LLENO de árboles.
Konoha es la Aldea Oculta de la Hoja, léase "oculta" como aldea que cualquiera puede invadir, a la que cualquiera puede ir a matar a quien quiera, raptar a quien quiera, o a la que cualquier paleto de un pueblo vecino puede acudir buscando ayuda a cambio de[s] favores sexuales [/s]remuneración.
La tecnica de Orochimaru "Sacarme la espada del estomago No Jutsu" esta siendo removida de la serie ya que Kirby reclama que esa tecnica fue inventada por el y no le pagaron copyright.
Esta serie demuestra que ser vago nos hace mas inteligentes y respetados si tienes un IQ de 200, cosa facil de lograr.
El chakra, los kunais y los shurikens siempre se gastan en el peor momento.
Si haces posturitas con las manos puedes llegar a disparar fuego (entre otras muchas cosas).
Los sapos, perros u otros bichejos hablan.
Practicamente todo el mundo tiene una súper técnica final capaz de asesinar a todo Dios, pero no les da la gana usarla en una batalla hasta el último momento, cuando les han dado una paliza impresionante.
Los padres y/o madres no existen, descontando a ciertos familiares que aparecen de relleno o los protas que son huérfanos ya de entrada. O los chavales viven con desconocidos o bien aparecen del limbo de forma espontánea.
Hecho principal del éxito de la serie
[glow=red]¿Sabias que...[/glow]
... Pokemon y Naruto se pelean por quien tiene mas bosque?
... Naruto vive por y para comer ramen sólo porque no tiene un duro quiere acabar con su excelentísima pastosidad para convertirse en Hokage?
... El Tepongobruto no Jutsu es la posible explicación de como Naruto puede mantener un departamento amueblado?
... Shino nació con su abrigo?
... Zabuza y Gay son los unicos personajes de la serie que utilizan zapatos?, bueno Zabuza tiene botas (el resto tiene chancletas)
...en la sección de personajes no están ni Zabuza ni Haku?
... [s]RARUTO ES LO MAX?! ¡Y no tiene relleno! [/s]
... Aunque tu no lo creas Naruto y Sasuke son una bonita pareja?, pero no de ninjas, pero no lo saben ocultar...[s][/s]
LES GUSTO ?? KIEREN MAS??? |
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